Попробуйте вспомнить, как вас обвиняли. В том, что вы сделали что-то не так. В том, что вы сделали не так, как хочет другой человек.

Что вы чувствовали? Хватило ли у вас ресурсов выдержать поток ожиданий и злости? Хотелось ли вам иметь дело с тем человеком, который обвинял?

А теперь, чтобы уравновесить оба полюса, жертвы, и тирана, вспомните, как вы кого-то обвиняли. Некто, на кого вы рассчитывали, что-то сделал не так. Не так, как вы хотели.

Вспомнили?

Я теперь сделайте один шаг назад. Почему вы обвиняли? Что именно пошло не так? И что вы чувствовали?

Скорее всего - злость, разочарование, обиду, бессилие, ненависть.

Какие-то ожидания не оправдались.

Мы не будем с вами оценивать ожидания - хорошие они или плохие. Мы попробуем понять сам механизм.

Итак: мы обвиняем кого-то, когда ожидания не оправдались, и мы переживаем досаду, разочарование, потерю (что-то упущено, или кажется, что упущено), обиду, ненависть (если это уже много раз происходило).

И вот теперь самое время разобраться со своими ожиданиями. Чего мы ждали? Того, о чем договаривались? Или же просто ждали чего-то, о чем даже не говорили? И даже не осознавали?

Вы обвиняете ребенка - за то, что он не соответствует вашим ожиданиям? Например, не любит математику, или не хочет учиться в том самом вузе, или не торопится вам на помощь?

Вы обвиняете партнера - за то, что он просто по-другому устроен, и не может выдавать те реакции, которые вам нужны?

Вы обвиняете незнакомого человека в интернете, который что-то сказал или сделал, и вам это не понравилось?

А теперь объедините оба полюса. Вы обвиняете, и вас, скорее всего, отталкивают. Вас обвиняют, и вы отталкиваете. И это - естественно. На языке обвинения невозможно договориться. Обвинение никогда не приведет к "исправлению". Оно чрезвычайно токсично. Это путь к потере отношений.

Сделайте шаг назад. Признайте свои ожидания и то, что они не оправдались. Проговорите себе их. Откуда у вас эти ожидания? Чего вам не хватает из того, что вы ждали от другого человека?

Здоровыми мы можем считать такие ожидания, когда вы о чем-то договорились, и ваш партнер нарушил договоренности.

Если вы ни о чем не договаривались, но у вас есть ожидания, то они, скорее всего, относятся к разряду: "Хочу, чтобы мир был идеальным!".

Это ожидание никогда не реализуется, а ваши разочарования будут бесконечными.

Осознанные ожидания, напротив, помогут вам избавиться от лишних иллюзий.

Вы перестанете идеализировать каких-то людей. Вы перестанете идеализировать профессию врача, психолога, учителя. Почему их так часто ругают? Потому что, чаще всего, ждут идеальных людей, участливых, бросающих все, лишь бы помочь.

Вы знали, что идеализация всегда приводит к разочарованию, а это очень болезненный процесс?

Если вы видите в себе и в другом человеке не спасателя, а просто человека, который имеет те же права, и те же проблемы, вам будет легче. 

Находиться в более реалистичном контакте с миром - значит, не ждать, что кто-то будет реализовывать то, что вам нужно. Это значит - говорить о том, что вам нужно, и слушать обратную связь, и учитывать то, что на самом деле может вам дать ваш ребенок, партнер, учитель, врач, блогер из интернета.

Почему мы неверно выстраиваем причинно-следственные связи? Об этом я написала Здесь

Вероника Хлебова