Некоторые личностные проблемы, незаметные для нас самих, становятся яркими сигнальными маяками для манипуляторов и «психологических вампиров». В первую очередь речь об иррациональных убеждениях. Чем они опасны и как не дать манипулятору «запеленговать» эти сигналы?

О манипуляторах написано и сказано немало. О том, какому сценарию они обычно следуют, как и чем привлекают жертв. Но как они изначально понимают, что рядом с ними — человек, склонный к созависимости? В первую очередь яркими признаками для них служат иррациональные идеи — не соответствующие реальности представления о мире, которые человек считает правдивыми и которым следует. Например, достаточно распространены следующие представления:

• «Если человек ошибся, значит, ему нельзя доверять ни в чем. А если ошиблась я, то нужно слушать тех, кто нашел эту ошибку, потому что эти люди наверняка умнее меня».
• «Если кто-то оказал мне услугу, даже незначительную и непрошеную, я обязана оказать ответную услугу и сделать все, о чем меня попросят».
• «Если кто-то на меня обиделся, я должна загладить свою вину. И неважно, считаю ли я себя виноватой, ведь его чувства важнее».
• «У одинокой женщины с детьми нет шансов встретить хорошего мужчину, поэтому нужно терпеть нынешнего партнера, даже если он надо мной издевается».

Эти идеи могут казаться логичными, но на самом деле они ошибочны. Впечатанные в бессознательное в детстве, они способны разрушать жизнь взрослого человека.

Например, если у женщины есть иррациональная идея, что дети во что бы то ни стало должны расти в полной семье, муж-манипулятор сможет делать с ней что угодно, давя на чувство вины при попытках разойтись: «Да, я алкоголик, избиваю тебя, не приношу денег домой. Но, бросив меня, ты предашь своих детей, ведь в неполной семье они не смогут вырасти нормальными!»

Если у жертвы уже есть подобная идея, она воспримет данное утверждение за истину и будет продолжать жить в эмоциональном рабстве, травмируя детей картинами психологического и физического насилия. 

КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ВЛИЯНИЯ МАНИПУЛЯТОРА

Довольно часто жертва понимает, что попала в ловушку манипулятора, уже после того, как та окончательно захлопывается. Как из нее выбраться?

1. Заручитесь помощью и поддержкой близких. Приготовьтесь, что нужно будет проявлять храбрость и терпение.

2. Уходите — сразу после того, как поняли, что связались с манипулятором. Не думайте о том, куда, зачем, что будет дальше, найдете ли вы новую любовь. Просто спасайтесь, просите помощи, убежища у близких. О том, как адаптироваться к жизни без объекта зависимости, подумаете позже.

3. Оборвите все контакты с ним. Занесите его в черные списки в соцсетях, заблокируйте номер телефона, держите в секрете место жительства. Иначе он вас догонит и попытается вернуть. А если вы согласитесь, вновь решиться на побег станет еще сложнее.

4. Приготовьтесь бороться с чувством вины и жалости к манипулятору. Вы услышите массу упреков и стенаний в духе «Я тебе дал все, а ты мне ничего». Не слушайте. Это просто очередная манипуляция, призванная вернуть вас в позицию жертвы.

5. Позаботьтесь о том, чтобы больше не возвращаться к «психологическому хищнику». Это сложнее, чем изначально уйти. Созависимость — это садомазохистские отношения, симбиоз, в котором садист нуждается в жертве, а жертва — в садисте. У вас будет регулярно возникать желание возобновить отношения, но, если пойти у него на поводу, все будет еще хуже, чем прежде.

6. Записывайте в блокнот всю боль, которую испытали из-за манипулятора. Каждый его обман, каждую попытку выставить вас виноватой, каждого друга, с которым он вас рассорил. И каждый раз, когда у вас возникнет желание позвонить ему или ответить на звонок, перечитывайте этот список. Если вы согласитесь на встречу, манипулятор сумеет заставить вас забыть о прошлой боли. Но она никуда не денется, а впоследствии только приумножится.

И запомните: «яд» от токсичных отношений будет выводиться долго, и вам нужно будет все это время как-то справляться. Но если вы этого не сделаете, то с каждым днем, проведенным рядом с манипулятором, будете еще глубже увязать в созависимости.

--

Автор статьи: Шахов Александр (психолог)